Mefiez-vous des Ours

Je suis particulièrement fier en tant qu'ours d'ouvrir la biodiversité du staff. Vous m'excuserez si je dévore par moments un ou l'autre des visiteurs du site, je jure de rester discret.

Bon ... il est un peu à la dérive notre ours !!!

Bienvenue dans le staff, Le Roy Hugon

Humm, hummmmm!
Voici donc la harangue du Roy Hugon, ours postulant auprès de votre sérénissime assemblée.

Mes frères, malfrats, coupeurs de bourses, pipeurs de dés, ivrognes, je vois que la cafétéria est bien garnie, hareng salé et jambons pour assoiffer, foie gras du macdo, et vin aigre de campagne pour délier la langue, et que la nourriture spirituelle est tout aussi prévue, télé-réalité, et discours du gouvernement, qui joyeusement souffle du vent. 

"Car ici meurt la connaissance et croisse l'ignorance en son effervescence !" comme est gravé sur le fronton d'U&P selon les antiques connaissances des anciens astronautes et atlantes associés.

Que les zététiciens soient fouettés par ces méchants diablotins et le Geipan vilipendé, que les lanternes Thais soient lâchées, qu'un petit gris tout chargé de malheureux abductés grimaçants survole l'assemblée et couronne ces fronts augustes du laurier de la victoire.

Ainsi je franchis avec émotion le seuil du temple sacré devant lequel nombre d'imbéciles et de gredins torcheculs ont échoué, se prenant les pieds dans leur robe et tombant dans les oubliettes. 
Vae victis, malheur aux vaincus !

Les pièges à loup semés dans le couloir d'entrée qui a d'ailleurs besoin d'être balayé n'ont pu avoir raison de moi, les trappes, les cris "A poil, à poil" et "Les cocus au balcon", les rots retentissants qui ont salué mon arrivée n'ont point entamé ma détermination. 

Je prononce la phrase sacramentelle.

-"Je suis venu, j'ai bu, j'ai vingt culs."

Car iceux qui me reçoivent et s'empressent, cocus cornus de par Dieu aidant et leur femme, ont belles braguettes, brodées, parures de fête, pour abriter leur bracquemard, car qui perd la queue, est bien foireux, qui perd sa saucisse, perds son rang au box office.

Ils me saluent en francs compaings, benoitement, et en belle élégance de parole. 
C'est merveille que leur politesse.
Le Pape n'en ferait pas tant quand au balcon, il fait grimaces au peuple, qui n'y voit goutte, et se croit absoute. 

- Que le cul te pêle mon ami ! 
Et disent que si les pets sentent mauvais c'est pour que les sourds puissent en profiter.

Ainsi l'a révélée la sagesse antique hermétique.

- Que les pairs éméchés fassent silence pendant que l'ours et ses puces s'avancent.

Ours bien léché, et bien peigné, dents pointues, et patte douce, prompte à châtier pourtant, je m'avance et demande humblement à pouvoir participer aux assemblées secrètes voilées de mystère, interrompues régulièrement par les descentes de flics pour cause de tapage nocturne et débauche.

Le porte voix de l'assemblée commence, un certain diable mal éduqué :
- Par sainte Uhépée qui fut martyrisée de pommes cuites et figues molles, et mourut ainsi dans sa grotte, la vieille bigote, ours guenilleux, rapé et malpropre, qui es-tu et que veux tu ?

Le Roy Hugon, l'air patelin, réclame un trône, et la chaise dépaillée vide au bout de la table ronde :
- Le siège périlleux qui engloutira les indignes à la poursuite du saint Gréal, faute de panier ou de litière, conviendra bien.
Ecrit vain je fus, et crie "vin" au fût, si je fus vain, je crie, tonneau je ne boirai point de ton eau, trois futs six caisses....

Or donc, ils bénissent l'ours, à grands coups de bâtons, tandis qu'il tente de les dévorer.
Et lui pardonnent ses péchés.

Grand moment d'émotion, bonheur d'être choisi, et d'être comme le singe : plus il monte haut, plus il montre ses fesses...

- Or ça, par les saints couillons du Pape, me voici confessé ! 

De joie, les larmes coulent, les compères s'empressent autour de l'élu désigné par les dieux :
Celui ci lui baise la patte
Celui là le lèche et le gratte
Chacun se presse, et brosse son poil tout luisant, en le flattant.

- Te voici pair entre les paires ! s'exclame l'un se gaudissant. 
L'autre lui vole sa besace, l'autre lui dérobe son argent, le quatrième fait des grimaces pour distraire son attention, le dernier vend sa peau sur le net, le garde champêtre qui pue, qui pète, prend son tutu pour une trompette.

Et ainsi fit son serment :
- Je jure de garder les secrets de l'illustre confrérie
(sauf peut être les plus infâmes 
pour pouvoir en faire moquerie
Et de ma langue faire une lame)
Je suis deux fois né comme Bacchus
Je renonce au bon sens, et aux justes croyances
Et veut faire de folie raison et de sagesse chansons.

- Qui chante avec son cul, sera le bienvenu ! répondirent-ils en choeur.

La soirée se finit, dans une sombre ripaille, goinfrerie et chansons, rots et ris, qui vomit le matin, dimanche pleurera, qui vomit le soir, espoir, qui dompte les pourceaux, à la foire vend du boudin, comme disaient nos pères, bien confits en sagesse.

Satan a écrit:les voilà tels qu'il les a laissés dans les locaux

Tu te fait encore de la pub sous mon nom ? Je sais que le forum a besoin d'argent, mais quand même. Tu pourrais vendre des figurines de petit bonhommes verts ou de sasquatchs…